piadas xD

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?


Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.

O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
- A mulher respondeu:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!.


Duas amigas de infancia se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também se casou ?! E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você ?
- Eu tenho um de gêlo


espero que gostem

tem mais .......


- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
Duas amigas de infancia se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também se casou ?! E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você ?
- Eu tenho um de gêlo.

Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.

Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!

Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.

Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida !
- E o gerente:
- De que autor ?

Na prova oral de ciências naturais, o professor pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de responder, mestre !
- Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas. A senhorita, pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma grande decepção...

Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...

O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua bôca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...

O preso ia ser morto na cadeira elétrica e o Padre vai visitá-lo:
- Meu filho, eu vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Pois perdeu sua viagem! Daqui a pouco eu vou falar com ele pessoalmente.
Diz o pai ao filho relapso:
- Fique sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um da classe.
E o moleque:
- E fique o senhor sabendo que na sua idade, Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda.
Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.

Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.

Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !

acabou podem riri muito xD

;o claro

LOL

muito bouas...
Ow separa em classificação p/ não fikar bagunçadaa

Tpw piadas de bebados
piadas de sexo
piadas nerds, etc...

itendeu?
Acho q fica mais organizadoo...

^^

tendi vlw pela dica

Gostei das tuas piadas
kkkkkkkkkkkkkkkkk

sao comicas =]

coloca mais depois.

vlw vou colocar sim xD

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já
chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de…
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de…
- Cristina!

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve um gêmeos e é recebida
por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me
liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que
vem!


A professora chega na sala e pergunta :
-Pedrinho me fale um verbo…
e Pedrinho responde:
-bicicreta!
E a professora decepcionada diz não pedrinho biciCLEta não é verbo.
-Agora é você mariazinha me diga um verbo? -pergunta novamente a professora.
e mariazinha eufórica responde:
-Essa é fácil prástico
e a professora:
-Não errado!
Bom agora é você joãozinho me diga um verbo…
-Eu sei … Hosperdar
-corretissimo, agora forma uma frase com esse verbo:
- Hospedar da blicicreta são de prástico!


A origem do Nome
A professora :
- Alunos,hoje eu vou querer saber a origem de seus nomes, vamos começar com você?
A menina responde:
- Meu nome é Rosa por que quando eu nasci, caiu uma rosa no meu berço!
- Muito bom, agora você?
E a outra menina responde:
- Meu nome é Flora, porque quando eu nasci, caiu um monte de flores no meu berço!
- Ótimo,e Você,qual é o seu nome ?
E o menino responde:
-Armário!!!!!!


O Mario chegou em casa chorando e disse para o pai:
- Pai hoje na escola o joao me deu um soco o que faço
- Entao filho vai la e da um soco nele tambem - disse o pai
E o Mario respondeu:
- Ah pai mais ele e tao lindo


Very Happy essa ultima conheço a mutio tempo


espero que gostem Laughing

ahhahahahahahahshashh


xD

A piscina
O carioca mandou construir uma piscina mágica na sua casa e chamou o gaúcho e o paulista para inaugurar a piscina. Quando já estava de calção o carioca disse:
-Prestem atenção essa piscina é mágica. Vejam só.
Tomou distancia, veio correndo, jogou-se na piscina e berrou: 'CERVEJA'. E como por milagre a água da piscina virou cerveja.
O gaúcho ficou alucinado e pulou logo atraz gritando 'VINHOOOOO'.
O paulista tambem tomou distancia mas bateu com o pe na borda da piscina e pulou gritando: 'MERRRRDDAAA!!!!!!!


A Mariazinha chegou pra mãe e disse: - Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe - Não, salgadiiiiiiinho!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa besteira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'


O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

kkkkkkkkkkkkkkkkk

tem uma piadas até legais ai cara XDDD

obrigado cara





vc gosta do d gray man?